10 причин не встречаться с шеф-поваром
1. Он не будет готовить дома
«Повар готовит дома по праздникам, и то, когда собираются семья, друзья и надо что-то придумать, чтобы порадовать близких. В большинстве случаев шефы стараются купить что-то готовенькое или запрячь кого-то готовить вместо себя. Сам же он, скорее всего, включит домашнего тирана и будет руководить процессом: ты чистишь лук, ты – режешь чеснок, ты делаешь салат. А я руковожу оркестром, я шеф. Он может приготовить что-то пару раз, чтобы заманить девушку в свои сети, но потом она попадет в реальность, где он скажет «иди делай завтрак», и если завтрак плохой – тест не пройден».
«Даже если в конфетно-букетный период он и устраивал вам вечера с многократными органолептическими оргазмами, не обольщайтесь. Это ненадолго. Дома он не готовит. В крайнем случае, в понедельник, когда у большинства шефов выходной. Но даже в этот день он будет скулить про свой единственный день, когда он может отдохнуть от кухни».
«И правда – в быту от него мало пользы. Зато шеф – неплохие инвестиции в будущее: если выбрать молодого и талантливого, может выстрелить. И на кухне вряд ли его кто-то у вас уведет, разве что если у него ресторан с открытой кухней и шефа вдруг все увидят».
2. Он всегда будет готовить лучше тебя
«Ни один романтический ужин не прокатит в качестве подарка на день влюбленных, годовщину и прочие праздники. Ты никогда не услышишь «ммм, дорогая, это божественно вкусно». Только разве что «ну так, неплохо, но если добавить немного пармезана, будет вкуснее». Ты всегда «почти» вкусно приготовила обед/ужин/завтрак. Ты всегда "почти"».
«В России девушек, которые потрясающе готовят, сотни тысяч. Схема «накорми мужика, чтобы был доволен» срабатывает всегда. Но только не когда твой парень шеф-повар! Всерьез этот удар судьбы я восприняла, когда увидела, с какой турбо-скоростью он шинкует лук. Главный совет – готовься к тому, что не сможешь его удивить. Не надо паштетов из крыльев бабочек и муссов из маракуйи. Этого стрихнина он наестся на своих рабочих дегустациях. Только хардкор! Только картоха, только борщ, только домашняя курица и котлеты! Этого они хотят, когда после 12 часовой смены на ногах, приходят домой. Вытесняй его из кухни домашней едой. Делай это постепенно. Если ты готовишь действительно вкусно, долго сопротивляться он не будет. Если нет – сорри, это провал. Ты будешь замучена пинками и советами до смерти».
3. Он будет работать 7 дней в неделю без выходных и праздников
«Его никогда нет дома! Чтобы оторвать шефа от работы, нужно сильно постараться. Звонит су-шеф в 3 часа ночи? – Да! А что? Это ж по работе! Для себя я давно сделала вывод: два повара в одной семье – это точно перебор».
«Забудь про совместные праздники и отпуск. Новый год, 8 марта, 14 февраля, День граненого стакана – все, что отмечают в нашей стране нормальные люди, они отмечают на смене в ресторане до 6 утра (или, если тебе очень повезет, то до 12-ти ночи). А уж если ты хочешь вместе с ним в отпуск, то эту диверсию надо планировать за год – чтобы случилось чудо и ресторан выжил без его надзора эту тяжелую и длинную неделю. Кстати, о 12-ти часах на ногах: дома шеф-повара любят отдыхать в шавасане, т.е. притворившись мертвецом, потому что на работе даже сесть не получается».
4. От него будет пахнуть едой
«Когда вы встречаетесь с шефом, смиритесь, что от суженого будет все время пахнуть салатиками и супами. А вперемежку с каким-нибудь Hugo Boss… вы точно будете узнавать любимого из тысячи по «запаху». Один плюс – на духи можно и не тратиться».
«Если шеф работаем с мясом, то со временем вы научитесь различать, какие стейки он сегодня жарил. Самый безобидный вариант – пекарь».
5. Он не будет мыть посуду
«Мой посуду сама. По-другому не катит. Просить, умолять, угрожать – это все бесполезно. Он живет с ощущением того, что на его кухне постоянно есть женщина, которая безропотно ходит и убирает весь этот ахтунг (а такая женщина есть, и не одна, и в штате ресторана они – посудомойки и уборщицы). "Конечно, мне тоже жаль, что в вашем штате нет ни уборщицы, ни посудомойки, а есть только ты"».
«Да, ни один шеф-повар не моет посуду! Так что имейте в виду: его подарки в виде фартука на 8 марта явно с намеком, но не на готовку».
6. Он будет постоянно думать о еде
«Любой романтический ужин в ресторане с шеф-поваром сведется к тому, что он будет комментировать достаток (или недостаток) ингредиентов в блюде и сетовать на то, что другой шеф, скорее всего, не соблюдал технологию при приготовлении. И, конечно, у него – у мастера! – это блюдо вышло бы намного нежнее, вкуснее и т.д.».
«Если вам не интересна еда, способы ее приготовления, не вдохновляет история про то, как правильно запечь морковку или тыкву и вообще вы против того, чтобы «работа приходила к вам домой» – бегите без оглядки».
«Все ваши путешествия превратятся не в обзор исторических достопримечательностей, а сплошные поездки по ресторанам из всевозможных гидов и рейтингов. Иной раз придется тащиться несколько часов, чтобы попасть на дегустационный сет с микропорциями от популярного повара».
7. Ваша кухня никогда не будет прежней
«Когда покупали холодильник, я настоял на самом большом, с объемной морозильной камерой, чтобы хранить креветки, крабы, телятину, каре ягненка, ароматное масло и другие деликатесы. Сейчас в ней лед и сало».
«Для различных масел соусов и других бутылочек пришлось выделить ему целый шкаф».
«Раз в неделю шеф будет инспектировать ваш холодильник, рассказывать про товарное соседство, сроки и правила хранения. Непонятно, как вы вообще умудрились выжить в условиях жесточайшего несоблюдения СанПина. Но заполнять холодильник придется вам самим. В крайнем случае, он притащит с работы пару кусочков мяса, упакованного в вакуум».
8. Ваша фигура подвергнется риску
«Связав свою жизнь с шеф-поваром, я попрощалась с изящными формами. Я постоянно что-то пробую: у друзей в их ресторанах, в поездках, в ресторанах мужа, то, что муж готовит дома. Жены писателей читали и правили, переписывали и сохраняли, жены шефов – пробуют, советуют, не забывают того, что понравилось. Только упорные и регулярные физические нагрузки помогают "выплыть"».
«Забудь про диеты. Будешь приходить с работы домой и плакать по идеальному телу».
9. С ним вы будете как на пороховой бочке
«Шеф – очень творческий человек. В переводе на русский – истеричка! Вы ревнивая? Официантки, хостес... да да да... ревнуете? Это не ваш вариант! Поход в ресторан. Это песня! Будете сидеть и краснеть, пока он будет чихвостить за все блюда, которые ему не понравились. Ну то есть все! И поход к вашей маме на праздник… мама хорошо готовит? А вот и нет…».
«Если вы приехали к кому-то в гости или на дачу, забудьте, что вы приехали с мужиком. Он будет на кухне или у мангала, делиться своими секретами, блистать мастерством и готовить, готовить, готовить. Вернется пьяным. Ваши подруги будут с восторгом смотреть на него, пинать своих мужиков со словами «вот, учись», и всяко льстить и восхищаться его кулинарным талантом. Вам придется терпеть, ведь он художник, творец и ему важно получить свою порцию славы. СоусА и холодОс. Для него это нормально. А что, вам царапает слух? Вы просто ничего не понимаете».
«Шеф-повара – это новые рок-звезды. Быть вместе со знаменитостью никогда не было просто: вечные съемки, интервью, командировки на гастрономические фестивали и восторженные почитательницы его (кулинарных) талантов вокруг. Это, мягко говоря, тяжело и требует железных нервов и большой любви».
10. На новые ножи он будет тратить больше, чем на вас
«Шеф-повара, как правило, фанатики до мозга костей, и единственное, что остается – благодарить, что он не свидетель Иеговы и не играет в казино. С Кириллом очень «повезло» – это ярый фанатик своего дела, который может забыть о том, что сегодня 8 марта и жене нужны цветы, и спустить все деньги на идею: скажем, на всю партию кухонного ретро-сервиза от дагестанца сомнительного происхождения».
«Новые кроксы, китель или садо-мазо фартук с кожаными ремешками и клепками, гораздо важнее ваших лабутенов и прочих гуччи. Вообще, большую часть денег он тратит на книги, сифоны, су-виды и ножи. Вас должно согревать то, что вы живете с гением, и он всегда может вас накормить. Ну в крайнем случае в понедельник. И не важно, что шеф готовит дома крайне редко, не дай бог вам трогать его ножи. Если вы засунули его нож в посудомойку, проще всего с помощью этого ножа и сделать себе харакири. Любой шеф уверен, что он рок звезда. И не важно, что он готовит бизнес-ланчи в столовке. Так что никаких соплей, плюшевых мишек и прогулок под ручку. Только хардкор.
